Привітання

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта
загрузка...
Головна За Жінок
Тости За Жінок


***

Нам, жінкам, багато не треба. Нам треба все!!!

***

По вагону біжить схвильований чоловік, заглядає у кожне купе:
- Чи немає у вас коньяку? Будь ласка, терміново: жінці в сусідньому купе погано!..
Нарешті, хтось простягає йому пляшку. Чоловік миттєво її відкриває і робить великий ковток:
- Нарешті трохи стало легше!.. Мені завжди стає погано, якщо я бачу жінку в непритомності…
A мені теж завжди не по собі, навіть якщо жінці просто сумно. А деякі пані, як я бачу, – трохи засмучені, тому пропоную терміново випити за них!.. І мені відразу полегшає!

***

Відвідувач ресторану звертається до офіціанта:
- Чому порція, яку я отримав сьогодні, у два рази менша за вчорашню, а ціна – та ж сама?
- А де ви вчора сиділи?
- Яке це має значення?
- Велике! Ви, напевно, сиділи біля вікна. Розумієте, тим клієнтам, що сидять біля вікна ми спеціально даємо велику порцію… З метою реклами!
У мене така величезна порція, що можна подумати, ніби сиджу я біля вікна!

***

Співробітник прийшов на роботу з підбитим оком.
- Що трапилося? Напевно, з мотоцикла впав? – запитує його колега.
- Та ні. Він, мабуть, став на швабру, або дитина його нехотячи стукнула, – припустили інші.
- Ні, ні і ні! – відповідає потерпілий. – Всі ви не вгадали! Це моя домашня фея приклала до ока… чарівну паличку!
Пропоную згадати про наших домашніх фей і випити за них!

***

Син військового питає у батька:
- Тату, а яка різниця між гвинтівкою і автоматом?
- Велика! Згадай, як я розмовляю… і як розмовляє твоя мати!
Пропоную випити за наші автомати!

***

Тост від Юрія Нікуліна:
- Хай живе все те, завдяки чому всі ми, незважаючи ні на що!..
Не знаю, в точності, що мав на увазі Юрій Володимирович, але, мені здається, що мова йде про жінок. Пропоную стоячи випити за них!

***

Туристи потрапили в полон до людожерів. Їх вождь, який, мабуть, отримав ази стройової підготовки, командує полоненим:
- Рівняйсь! Струнко!.. На першу-другу… страву розрахуйсь!
Ви, напевно, думаєте, до чого я це розказав? А ось до чого. Я не можу зрозуміти, де у нас перша страва, де друге? Прошу внести ясність!

***

Хваляться чоловіки своїми дружинами.
- Моя дружина, як заштопає штани, так зовсім непомітно! – розповідає один.
- А моя, – підхоплює другий, – як попере сорочку, так… теж непомітно!
Третій додає:
- А моя дружина зраджує… і теж непомітно!
Давайте вип’ємо за жінок, які роблять тільки хороші справи! Нехай навіть непомітно!

***

Хороших анекдотів про дружин або немає або дуже мало. Ось, наприклад, один.
Даішник робить зауваження водієві:
- Чому у вас пасажирка не пристебнута ременями безпеки?
Водій здивовано:
- Та це ж моя дружина!
Здається, анекдот вийшов недобрий. Спробую розповісти інший.
… Чоловік у парфумерному магазині звертається до продавця:
- Покажіть мені, будь ласка, парфуми. Продавець:
- Вам для дружини? .. Чи можна трохи кращі?!
Бачите, знову вийшов конфуз! Давайте більше не будемо випробовувати долю і не будемо розповідати про дружин анекдотів, а просто вип’ємо за них і порадіємо тому, що вони у нас такі гарні!

***

"Жінка може іноді зізнаватися у своїх гріхах, але я не знав жодної, яка зізналася б у своїх слабкостях", - говорив Бернард Шоу.
Якщо вони не зізнаються в слабостях, чи не означає це, що у жінок їх просто немає? Так вип'ємо ж за наших сильних жінок!


 
загрузка...

---


---


Яндекс.Метрика